Conflictul în cuplu este inevitabil și, de fapt, normal — succesul unei relații nu stă în absența certurilor, ci în modul în care gestionezi situațiile conflictuale. Poți transforma conflictul dintr-o amenințare într-o oportunitate de apropiere folosind patru alternative funcționale la modalitățile ineficiente de comunicare: exprimarea nemulțumirii în loc de critică, acceptarea responsabilității în loc de defensivă, calmarea și reangajarea în loc de blocaj, și cultivarea afecțiunii în loc de dispreț.
De ce apare conflictul în relațiile apropiate
Este imposibil ca în relațiile tale apropiate să nu apară din când în când situații în care să ai discuții în contradictoriu sau în care să ajungi la ceartă sau conflict. Acest lucru se întâmplă pentru că suntem diferiți, avem trăsături de personalitate diferite, pentru că ne dorim să fim înțeleși, respectați, acceptați mai ales de către cei apropiați nouă și pentru că uneori suntem influențați în mod negativ de o serie de factori care ne pot afecta emoțiile și modul în care comunicăm. Acest lucru este cu atât mai valabil în relația de cuplu.
Uneori depui efort considerabil pentru a evita conflictul, dar acest lucru poate duce la evitarea exprimării nevoilor, dorințelor și nemulțumirilor pe care le ai. În acest fel poți ajunge să te distanțezi emoțional de persoana cu care ești într-o relație. Acest lucru pornește de multe ori de la gânduri iraționale de genul: „dacă ne certăm înseamnă că relația nu funcționează, că avem probleme groaznice și ireparabile și sigur ne vom despărți”.
Conflictul este normal — contează cum îl gestionezi
Conflictul în cuplu este inevitabil. Mai mult, este normal și firesc ca el să apară. Și asta pentru că fiecare dintre noi intrăm într-o relație cu un set de probleme. Conflictul poate duce însă la un grad de intimitate mai ridicat în cuplu și poate fi o oportunitate de a învăța cum să îmbunătățești relația pe termen lung. Succesul unei relații nu stă în lipsa conflictului, ci în abilitatea pe care un cuplu o are în a gestiona situațiile conflictuale.
Cum ar fi bine „să ne certăm”?
Am discutat într-un articol anterior despre modalitățile ineficiente de comunicare în cuplu: critica, defensiva, blocajul și dispretul. Vom vedea acum care sunt alternativele funcționale și eficiente pentru ele și cum poți depăși mai ușor momentele dificile de conflict.
Alternativa la critică: exprimarea nemulțumirii
Este normal să fii uneori nemulțumit de comportamentul persoanei de lângă tine, însă cel mai important este modul în care îți exprimi aceste nemulțumiri. O nemulțumire este legată direct de comportamentul pe care ți-ai dori ca cealaltă persoană să îl schimbe, este o afirmație obiectivă legată de o nevoie neîndeplinită care poate fi analizată împreună.
De exemplu:
- Începe conversația cu delicatețe exprimându-ți nevoia de ajutor: „am nevoie de ajutorul tău”.
- Descrie comportamentul care te nemulțumește: „atunci când stabilim o oră să ne întâlnim, s-a întâmplat în ultima perioadă să ajungi cu întârziere de mai multe ori”.
- Descrie modul în care te influențează acest comportament: „când se întâmplă acest lucru, eu simt nemulțumire”.
- Definește schimbarea în comportament dorită: „mi-ar plăcea să încerci să ajungi la timp și dacă chiar nu poți, să mă anunți când știi că vei întârzia”.
- Cere părerea celuilalt legat de cum ar putea face această schimbare: „crezi că este ceva ce ai putea să faci? Cum te-ai putea organiza puțin mai bine pentru a putea ajunge la timp?”
Alternativa la defensivă: acceptarea responsabilității
Acceptarea responsabilității vine din încercarea de a înțelege nemulțumirea celuilalt, a vedea care este implicația pentru tine în ceea ce spune și a nu nega problema expusă. Faci acest lucru atunci când pui accentul pe lucrurile cu care ești de acord din ceea ce a spus persoana cealaltă și nu pe lucrurile cu care ești împotrivă. Transmiți astfel ideea că „aud ceea ce spui și ceea ce ai comunicat contează.”
Alternativa la blocaj: învață să te liniștești și reangajează-te în discuție
Blocajul apare în proporție de 85% la bărbați. Merită să înveți cum să recunoști atât la tine, cât și la persoana de lângă tine, semnele care indică faptul că vă simțiți copleșiți, și să stabiliți împreună că veți lua o pauză din conversație. Puteți relua discuția după ce amândoi v-ați liniștit.
Alternativa la dispreț: construirea unei culturi de afecțiune și admirație
Este foarte important să ai în relația ta obiceiul de a observa și de a recompensa comportamentele pozitive pe care cel de lângă tine le face și de a depune efort conștient în a te concentra pe lucrurile pozitive care ți se întâmplă. De asemenea, ajută să îți crești toleranța pentru afirmații care pot conține această atitudine de dispreț.
Cum poți repara o discuție tensionată
Pe lângă folosirea acestor modalități eficiente de comunicare, este util să încerci să repari și să scazi intensitatea discuției. Poți folosi afirmații precum: „voi încerca să reformulez ce am vrut să spun”, „nu cred că reușesc să transmit ceea ce intenționam”, „îmi pare rău”. Găsești și alte strategii utile pentru comunicarea în relația de cuplu aici.
Dacă îți este dificil să gestionezi comunicarea și conflictul în cuplu, merită să iei în calcul și alternativa consilierii de cuplu.
Fă primul pas către o stare de bine
Nu trebuie să treci singur prin anxietate, atacuri de panică, depresie, tulburare obsesiv-compulsivă (TOC), anxietate socială sau alte dificultăți emoționale. Primul pas este să înțelegi ce ți se întâmplă și să ai acces la informații corecte și la sprijinul unui psiholog.
Dacă nu poți ajunge la cabinetele noastre din București sau Cluj, poți beneficia de psihoterapie online, de oriunde te-ai afla, prin intermediul platformei Gândește Sănătos.
Descarcă gratuit aplicația Gândește Sănătos din App Store sau Google Play sau creează-ți un cont gratuit pe www.gandestesanatos.ro. Vei avea acces imediat la primele 3 lecții ale programului de psihoterapie online, fără niciun cost.
Dacă alegi să continui programul, poți lucra alături de unul dintre psihologii noștri specializați în terapia cognitiv-comportamentală (CBT), care te va ghida pe parcursul procesului terapeutic. Pentru întrebări sau pentru programarea unei ședințe individuale, accesează pagina Contact de pe site.
De asemenea, pe platformă vei găsi un forum dedicat comunității Gândește Sănătos, unde poți citi experiențele altor persoane care s-au confruntat cu probleme similare și poți afla cum le-a ajutat psihoterapia în procesul de recuperare.
Psiholog Roxana Petruș