Este imposibil ca in relatiile noastre apropiate sa nu apara din cand in cand situatii in care sa avem discutii in contradictoriu sau in care sa ajungem la cearta sau conflict. Acest lucru se intampla pentru ca suntem diferiti, avem trasaturi de personalitate diferite, pentru ca ne dorim sa fim intelesi, respectati, acceptati mai ales de catre cei apropiati noua si pentru ca uneori suntem influentati in mod negativ de o serie de factori care ne pot afecta emotiile si modul in care comunicam. Acest lucru este cu atat mai mult valabil in relatia de cuplu.
Uneori oamenii depun efort considerabil pentru a evita conflictul dar acest lucru poate duce la evitarea exprimarii nevoilor, dorintelor si nemultumirilor pe care le au. In acest fel putem ajunge sa ne distantam emotional de persoana cu care suntem intr-o relatie. Acest lucru porneste de multe ori de la ganduri irationale de genul: „daca ne certam inseamna ca relatia nu functioneaza, ca avem probleme groaznice si ireparabile si sigur ne vom desparti”.
Conflictul in cuplu este inevitabil. Mai mult, este normal si firesc ca el sa apara. Si asta pentru ca fiecare dintre noi intram intr-o relatie cu un set de probleme. Conflictul poate duce insa la un grad de intimitate mai ridicat in cuplu si poate fi o oportunitate de a invata cum sa ne imbunatatim relatia pe termen lung. Succesul unei relatii nu sta in lipsa conflictului, ci in abilitatea pe care un cuplu o are in a gestiona situatiile conflictuale.
Cum ar fi bine „sa ne certam”?
Am discutat intr-un articol anterior despre modalitatile ineficiente de comunicare in cuplu: critica, defensiva, blocajul si dispretul. Vom vedea acum care sunt alternativele functionale si eficiente pentru ele si cum putem sa depasim mai usor momentele dificile de conflict.
● Alternativa la critica: exprimarea nemultumirii
Este normal sa fim uneori nemultumiti de comportamentul persoanei de langa noi, insa cel mai important este modul in care ne exprimam aceste nemulțumiri. O nemultumire este legata direct de comportamentul pe care cealalta persoana ti-ai dori sa il schimbe, este o afirmatie obiectiva legata de o nevoie neindeplinita care poate fi analizata impreuna.
De exemplu:
-incepe conversatia cu delicatete exprimandu-ti nevoia de ajutor: ”am nevoie de ajutorul tau”
-descrie comportamentul care te nemultumește: ”atunci cand stabilim o ora sa ne intalnim, s-a intamplat in ultima perioada sa ajungi cu intarziere de mai multe ori”
-descrie modul in care te influenteaza acest comportament: ”cand se intampla acest lucru, eu simt nemultumire”
-definește schimbarea în comportament dorita: „mi-ar placea sa incerci sa ajungi la timp si daca chiar nu poti, sa ma anunti cand stii ca vei intarzia”
-cere parerea celuilalt legat de cum ar putea face aceasta schimbare: ”crezi ca este ceva ce ai putea sa faci? Cum te-ai putea organiza putin mai bine pentru a putea ajunge la timp?”
● Alternativa la defensiva: acceptarea responsabilitatii
Acceptarea responsabilitatii vine din incercarea de a ințelege nemultumirea celuilalt, a vedea care este implicatia pentru noi in ceea ce spune si a nu nega problema expusa. Facem acest lucru atunci cand punem accentul pe lucrurile cu care suntem de acord din ceea ce a spus persoana cealalta si nu pe lucrurile cu care suntem impotriva. Transmitem astfel ideea ca ”aud ceea ce spui si ceea ce ai comunicat conteaza.”
● Alternativa la blocaj: invata sa te linistesti si reangajeaza-te in discutie
Blocajul apare in proportie de 85% la barbati. Merita sa invatam cum sa recunoastem atat la noi, cat si la persoana de langa noi semnele care ne indica ca ne simtim coplesiti si sa stabilim impreuna ca vom lua o pauza din conversatie. Puteti relua discutia dupa ce amandoi v-ati linistit.
● Alternativa la dispret: construirea unei culturi de afectiune si admiratie
Este foarte important sa avem in relatia noastra obiceiul de a ne uita si de a recompensa comportamentele pozitive pe care cel de langa noi le face si de a depune efort constient in a ne concentra pe lucrurile pozitive care ni se intampla. De asemenea, ajuta sa ne crestem toleranta pentru afirmatii care pot contine aceasta atitudine de dispret.
Pe langa folosirea acestor modalitati eficiente de comunicare, este util sa incercam sa reparam si sa scadem intensitatea discutiei. Putem folosi afirmatii precum: “voi incerca sa reformulez ce am vrut sa spun”, „nu cred ca reusesc sa transmit ceea ce intentionam”, „imi pare rau”. Gasiti si alte strategii utile pentru comunicarea in relatia de cuplu aici.
Daca va este dificil sa gestionati comunicarea si conflictul in cuplu, merita sa luati in calcul si alternativa consilierii de cuplu. Va asteptam cu drag la noi. Daca nu puteti ajunge la cabinetele noastre din Bucuresti sau Cluj, puteti intra pe www.gandestesanatos.ro, unde inregistrarea si primele 3 sedinte-lectii sunt gratuite. Pentru mai multe detalii puteti accesa pagina de Contact a site-ului si sa realizati o programare.
NOU! Accesati gratuit primele 3 sedinte-lectii ale platformei de psihoterapie si dezvoltare personala online descarcand aplicatia GandesteSanatos din AppStore si GooglePlay. Daca doriti si interactiune cu un psiholog va puteti inregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psiholog Roxana Petrus