Deși e o întrebare provocatoare, cărora mulți nu i-ar putea răspunde sau ar face-o într-un mod negativ, a fost dezbătută în numeroase articole de specialitate și cărți din domeniul psihologiei. Psihologii care tratează cupluri cu probleme de zeci de ani, răspund afirmativ la această întrebare, dar cu condiția ca fiecare partener să fie dispus să privească cu sinceritate în sine și în celălalt și să dobândească și capacitatea de a depăși această criză.
Gândul că celor care li se întâmplă nu sunt singuri, poate ajuta. Statisticile variază, dar conform unuia dintre cele mai recente și mai de încredere studii, 37% dintre bărbații căsătoriți și 20% dintre femei și-au înșelat partenerul. Nimeni nu cunoaște procentajul exact, dar și după cele mai conservatoare estimări se poate spune cu o oarecare încredere că în Statele Unite 1 din 2.7 cupluri – aproape 20 de milioane – a fost atins de infidelitate.
În ce constă însă o aventură? Implică ea cu necesitate relații sexuale? Dar un sărut sau un prânz luat împreună? Nu neapărat răspunsul la aceste întrebări este cel care contează, cât mai degrabă, semnificația pe care cei aflați în astfel de situații o dau. Trădarea încrederii depinde în totalitate de ceea ce partenerii au stabilit sau au crezut că au stabilit. În principiu, aproape toți oamenii s-ar simți înșelați de un partener care a întreținut relații sexuale cu o a treia persoană, fie într-o aventură de o noapte, fie într-o relație emoțională de lungă durată. Dar mulți s-ar simți, de asemenea, înșelați sau amenințați de alte comportamente intime cum sunt o îmbrățișare, o vorbă sau trimiterea unui buchet de trandafiri.
Există trei etape ale vindecării, prin care partenerii trec, pe măsură ce aceștia reacționează, se luptă și își revin după aventură.
Prima este cea de normalizare a sentimentelor. Odată ce aventura a fost descoperită, este foarte probabil ca ambii parteneri să fie prinși într-o vâltoare a sentimentelor, partenerul rănit fiind copleșit de un profund sentiment al pierderii, iar partenerul care a înșelat fiind copleșit de emoții și alegeri conflictuale. Dând glas sentimentelor, cei doi pot înțelege că nu sunt nebuni sau instabili psihic și că și alții au trecut prin aceeași durere și confuzie și că nu sunt singuri.
A doua etapă se referă la hotărârea de a renunța sau nu la relație/căsnicie. Înainte ca emoțiile să se liniștească, partenerul rănit trebuie să se hotărască dacă vrea să rămână sau să plece. Explorându-și opțiunile, va putea lua o decizie bine gândită, bazată pe circumstanțe și nevoi.
A treia etapă presupune reconstucția relației. În cazul în care cei doi se hotărăsc să reia relația, este foarte probabil să petreacă luni, poate chiar ani muncind la reconstruirea intimității și încrederii. Trecând în revistă strategiile, ei pot obține uneltele pentru: a descifra înțelesul aventurii și a-și accepta partea de responsabilitate; a-și lua la revedere de la amant/-ă; a recâștiga încrederea (dacă este partenerul necredincios) sau a comunica de ce are nevoie pentru a avea încredere din nou (în cazul partenerului rănit); a vorbi într-un mod care să-i permită partenerului să audă și să înțeleagă durerea și a asculta într-un mod care să-l încurajeze pe partener să se deschidă și să fie vulnerabil; a recunoaște modul negativ în care se poate să fi fost afectat de experiențele anterioare și ce poate face pentru a nu mai permite acestora să contamineze relația actuală; a administra diferențele și nemulțumirile, astfel încât să se poată menține atașamentul chiar și când partenerul nu se simte deosebit de iubit sau de iubitor; a recăpăta intimitatea sexuală; a ierta partenerul și pe sine.
Când vine vorba de sfaturi / recomandări, există trei judecăți importante de care ar fi bine să ținem cont și pe care nu le fac terapeuții în momentul în care lucrează cu cupluri care au avut parte de o astfel de experiență. Acestea sunt următoarele:
1. Nu judecă dacă aventurile sunt, în sine, bune sau rele. Ceea ce poate fi stimulativ pentru unul dintre parteneri, poate fi devastator pentru celălalt și poate distruge relația. O aventură continuă, fără consimțământul ambilor parteneri, perpetuează disfuncțiile din relație și face aproape imposibilă crearea unui atașament intim, astfel că, dacă partenerul necredincios încearcă să-și refacă relația, este nevoie să renunțe la amantă.
2. Nu separă partenerii în victimă și persecutor, trădat și trădător. Fiecare dintre aceștia trebuie să-și asume partea de responsabilitate. În loc să-și stabilească vina, ar fi mai important să se confrunte cu acele părți din ei care au dus la acea situație și să se schimbe, în moduri care reconstruiesc încrederea și intimitatea. Asta nu înseamnă că trebuie să se simtă responsabili pentru aventură în mod egal, deoarece nimeni nu poate face pe cineva să calce pe alături, dar contează ca ambii să fie responsabili pentru supărarea care a contribuit la această situație.
3. Nu sugerează partenerilor să rămână împreună neapărat sau să se despartă doar pentru că sunt nefericiți. Îi invită pe fiecare să exploreze, în terapie, motivele pentru care au sau renunță la o amantă, pentru care vor sau refuză să își reia relația anterioară. Hotărârea trebuie să fie deliberată și bine calculată, să nu se bazeze doar pe sentimente, deoarece tocmai ele pot trăda.
Unii dintre cei răniți poate că nu vor mai dori să riște să o ia de la capăt și să se expună la mai multă durere și dezamăgire. Să renunți la o relație distrusă poate fi cea mai ușoară sau cea mai inteligentă soluție, care să te elibereze de tirania speranței. Dar poate, de asemenea, să fie o cale de a ocoli creșterea, înfruntarea unor adevăruri dure despre viață, dragoste și despre sine și asumarea responsabilității extraordinare de a-și face relația să funcționeze.
Dacă aveți nevoie de sprijin în a depăși o infidelitate, vă așteptăm la cabinetele noastre din București sau Cluj-Napoca sau pe www.gandestesanatos.ro, unde înregistrarea și primele 3 ședințe-lecții sunt gratuite. Pentru mai multe detalii puteți accesa pagina de Contact a site-ului și să realizați o programare.
NOU! Accesați gratuit primele 3 ședințe-lecții ale platformei de psihoterapie și dezvoltare personală online descărcând aplicația GândeșteSănătos din AppStore și GooglePlay. Dacă doiți și interacțiune cu un psiholog vă puteți înregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psiholog Ioana Ionicioiu
0746 211 896