Multor persoane le este foarte greu să accepte că sunt geloase, anxioase și furioase, întrucât cred că aceste sentimente vor dura mult timp, vor escalada și le vor copleși. Se tem să lase aceste sentimente să se manifeste, considerând că trebuie să facă ceva. Este ca și când, de teamă să nu te îneci, începi să dai disperat din mâini, cuprins de panică și totuși, începi să te scufunzi.
Voi aborda în acest articol câteva dintre strategiile problematice pe care le folosesc oamenii în astfel de situații. A nu se înțelege faptul că se sugerează alegerea deliberată a acestor comportamente, căci ele apar în mod automat câteodată. De fapt, se poate chiar simți că oamenii nu au nicio posibilitate de a alege în această privință. Dar uneori, persoane care se confruntă cu acest sentiment intens, ajung într-un punct în care conștientizează că îl au. Acesta este punctul în care se pot detașa de sentiment, își pot permite câteva minute pentru a reflecta și pentru a lua în considerare ceea ce urmează să facă. Ceea ce simțim este diferit de ceea ce facem.
Așadar, haideți să analizăm câteva dintre strategiile problematice pe care oamenii le aplică atunci când sunt geloși:
1. Interogarea partenerului. Chestionezi fiecare detaliu legat de ceea ce s-a întâmplat. Vrei să știi toate faptele și te gândești cum, cu cât acumulezi mai multă informație, cu atât lucrurile vor sta mai bine. Vrei să știi cu certitudine ce se întâmplă și te gândești că partenerul tău ezită.
2. Căutarea indiciilor. O gândire geloasă poate fi generată de credința că ceva îți este ascuns și că partenerul tău încearcă să scape cu ceva: flirturi, întâlniri sau discuții secrete, posibil chiar cu o aventură. Dar în acest stadiu nu știi sigur. Și începi să cauți orice semn minor că partenerul tău nu îți este loial sau că este interesat de altcineva.
3. Căutarea unor semne că alte persoane sunt interesate de partenerul tău. Investighezi mediul social pentru a vedea dacă este cineva interesat să flirteze cu partenerul tău. Aceasta este o versiune a căutării de indicii, dar aici le cauți în comportamentul celorlalți. Începi să îi tratezi pe ceilalți drept competitori sau chiar drept suspecți.
4. Îmbufnarea sau retragerea în sine. Prin intermediul acestei strategii, îți vei reduce subtil și tacit interacțiunile cu partenerul. Nu îi arăți niciun fel de afecțiune, nu mai vorbești cu el la fel de mult, nu mai râzi și te închizi. Câteodată nu îi mai ești alături sau nu răspunzi la telefon sau la mesaje. Vrei ca el să afle cum este să îți simtă lipsa, vrei să îl pedepsești, dar nu vrei să admiți că aceasta este intenția ta.
5. Aducerea unor acuze. Îți acuzi partenerul în mod direct că este neloial și că a comis o imprudență. Nu știi sigur ce se întâmplă, dar consideri că trebuie să spui deschis care este suspiciunea ta. Dacă partenerul tău neagă că a făcut o greșeală, tratezi negarea sa drept prefăcătorie: minte și încearcă să evite responsabilitatea. Se poate chiar să inventezi anumite acuzații, fiind conștient(ă) că acestea sunt nefondate, dar vrei să vezi ce fel de răspuns primești de la partenerul tău.
6. Denigrarea concurenței. Atunci când o denigrezi pe persoana cu care crezi că te afli în competiție, speri de fapt, să îi arăți partenerului tău că îi este mai bine cu tine. Spui că cealaltă persoană nu este atrăgătoare, că nu e la fel de inteligentă, nici pe departe la fel de realizată ca tine. Este plictisitoare, nu este de încredere, este nesinceră, chiar dezgustătoare.
7. Denigrarea partenerului. Când decizi să îți denigrezi partenerul, speri să creezi o pledoarie atât de convingătoare care să arate caracterul plin de defecte și inferioritatea partenerului, încât acesta să se simtă norocos că te are și nedemn să atragă pe altcineva. Speri să îi arăți partenerului că pentru el nu există opțiuni în afară de tine. Punctezi că este mincinos, infidel, idiot și urât, că abilitățile sale sexuale sunt în declin sau chiar că este mai puțin atrăgător decât înainte.
8. Amenințarea că vei pune capăt relației. Când suspiciunea ta devine și mai puternică, îți testezi partenerul amenințându-l că vei pune capăt relației dacă nu își schimbă comportamentul. Ameninți că vei pleca, că îl vei da afară sau că nu vei mai dori să vă vedeți vreodată. Decizi să pleci undeva fără să îl contactezi, lăsându-l să își facă griji, lăsându-l să fiarbă la fel cum ai fiert tu și ai suferit. În anumite cazuri, părăsești casa și pleci undeva departe de el, pentru a-l amenința cu ideea că totul se poate termina.
9. Creșterea riscurilor pentru partenerul tău. Este posibil să folosești amenințările și pedepsele pentru a reduce orice libertate de mișcare pe care partenerul tău o are. Sugerezi că dacă te părăsește, vei obține toți banii, vei păstra copiii, îi vei strica reputația. Arăți clar că dacă el continuă să aibă un anumit comportament, ai puterea să intensifici conflictul, să le povestești membrilor familiei, să îi refuzi sexul sau să nu te mai vezi cu el. Poate anticipezi că acest comportament va conduce la o despărțire, inițiată de oricare dintre voi. Având această opțiune de control, ai ridicat nivelul amenințărilor. Consideri că dacă vei crește riscurile, acest lucru îl va ține lângă tine. Fiindu-i prea frică să plece, rezultă că nu va pleca niciodată.
10. Încercările de a-ți face partenerul gelos. Poate că încerci să afli dacă partenerul tău este cu adevărat angajat față de tine căutând să vezi dacă devine gelos atunci când flirtezi sau îi arăți interesul față de altcineva. Probabil flirtezi în mod deschis, chiar în fața partenerului tău, spunându-i că te vei vedea cu altcineva sau că te gândești la cineva din trecutul tău. Sau te comporți misterios, sperând că va deveni gelos și se va întreba de ce nu ești disponibil(ă) sau de ce nu răspunzi. Când credem că partenerii noștri sunt geloși, avem tendința de a conchide că sunt devotați relației și că le pasă cu adevărat. Totuși, aceasta este o strategie de mare risc și poate ricoșa.
11. Pariezi pe variantele multiple. Aceasta este o strategie mai puțin directă prin care analizezi alternativele pe care le ai la partenerul tău (de ex., o femeie cu sentimente de neîncredere față de iubitul ei, care rareori era disponibil, începe să se întâlnească în paralel cu un bărbat căsătorit care îi îndeplinește anumite nevoi). Câteodată, când oamenii sunt geloși, încep să se întâlnească cu foștii iubiți. Acest lucru funcționează ca o plasă de siguranță, ca un fel de asigurare în mintea lor. Problema strategiei variantelor multiple este că probabil niciuna dintre alternative nu este bună.
Am analizat câteva dintre strategiile frecvente pe care este probabil ca oamenii să le aplice atunci când sunt geloși. Întrebați-vă ce sperați să obțineți cu strategia pe care o aveți și încercați să vedeți dacă este favorabilă propriilor interese pe termen lung. Și țineți cont de faptul că mereu aveți de ales. Gândindu-vă la fiecare dintre aceste strategii, vă puteți întreba dacă este singura cale, nu mai vorbesc despre cea mai bună cale, despre a construi respect, încredere și iubire.
Dacă ai nevoie de sprijin în a înțelege și a depăși gelozia excesivă, te așteptăm la cabinetele noastre din București sau Cluj-Napoca sau pe www.gandestesanatos.ro, unde înregistrarea și primele 3 ședințe-lecții sunt gratuite. Pentru mai multe detalii poți accesa pagina de Contact a site-ului și să realizezi o programare.
NOU! Accesează gratuit primele 3 ședințe-lecții ale platformei de psihoterapie și dezvoltare personală online descărcând aplicația GandesteSanatos din AppStore si GooglePlay. Dacă dorești și interacțiune cu un psiholog te poți înregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psiholog Ioana Ionicioiu
0746 211 896