Unii oameni se simt liniștiți să aibă în față mereu aceeași persoană, dar mulți alții așteaptă, de-a lungul anilor, o evoluție a partenerului. Când descoperă în el un „nebun”, îi cer să devină în sfârșit un „rege”. Uneori, unul îl identifică de la început pe celălalt ca „nebun” și asta îl atrage, fragilitatea îl emoționează. Nutrește atunci convingerea intimă că iubirea lui (superputerea lui) îl va transforma pe celălalt în „rege”.
Însă superputerile sunt ceea ce îi definește pe supereroi sau, uneori, sunt pur și simplu o mască ce îi ajută să aibă iluzia de a fi altcineva, iar acest altcineva devine un mit. Deci supereroul are o calitate specială care îl face să se deosebească de muritorii de rând și să se simtă atotputernic și invincibil. El îl va salva pe cel slab, pe acela care nu reușește să depășească singur o dificultate, care depinde de un altul pentru a putea ieși dintr-o situație inconfortabilă. De la Spiderman la Zorro, trecând prin Batman și Catwoman, multe generații au fost fascinate de aceste figuri atotputernice și atât de protectoare.
Ca adulți, aspirațiile noastre evoluează și căutăm în privirea partenerului reflectarea propriei imagini zeificate. Nu vrem să luăm puterea, nu orgoliul nostru este cel care vorbește, intenția e bună, dar din păcate, uneori este prea fantezistă. Ajungem să ne convingem că sufletul-pereche are nevoie de un supererou. Ne imaginăm că fără noi se va prăbuși. În acest caz, purtăm pe umeri o sarcină grea, chiar dacă la început acest lucru ne face să ne simțim foarte valoroși.
Supereroii sunt atrași de situații foarte grele, în fața cărora toată lumea renunță. Toate speranțele se bazează pe această ființă unică și invincibilă: salvatorul. Sarcina este grea, dar victoria este cu atât mai plină de satisfacții. Confruntat cu astfel de situații, nimeni nu caută o soluție.
Mitul supereroului te face să visezi, pentru că nu mai există întrebări de adresat: îl urmăm cu certitudinea că el are soluția potrivită. Adesea, ne dorim ca așa să ne considere partenerul și asta să creadă despre noi. Dar în mod fatal, astfel s-ar naște o formă de dominație și de supunere. Cuplul nu s-ar construi decât pe regulile propriului nostru joc, iar partenerul ar trebui să renunțe la regulile proprii. În unele cazuri, această situație funcționează în relație, dar, cu timpul, partenerul unui supererou își pierde identitatea, respectul de sine și încrederea în sine.
Adesea, credem că ne îndrăgostim numai de calitățile persoanei și că iubirea îi ascunde defectele. Evident, ne îndrăgostim de ceea ce ne atrage la celălalt, nu de ceea ce ne respinge. Dar ce ne atrage face să vibreze în noi o coardă sensibilă. Nu este întotdeauna o sursă de admirație. Un defect, o slăbiciune sau fragilitatea sunt atrăgătoare căci ne mobilizează calitățile, altfel sporite și valorificate. Stima de sine crește, iar acest sentiment atât de plăcut pare să se nască direct din relația cu ființa de care mai apoi ne îndrăgostim. Îi dăruim ceva, o ajutăm, ne spune că este liniștită în prezența noastră, că nu s-a simțit niciodată atât de emoționată până acum și multe alte lucruri plăcute care ne încurajează în ideea că ne aflăm în povestea potrivită. Dar este vorba despre o oglindă, ne îndrăgostim de imaginea pe care celălalt ne-o transmite, ceea ce ne măgulește. Urmează apoi promisiunile, fără să ne întrebăm ce admirăm la celălalt, care sunt valorile pe care le avem în comun și pe care vrem să le împărtășim, care sunt asemănările, obiectivele vieții și resursele de care dispunem pentru a face față încercărilor ce vor trebui depășite.
Acel aspect din celălalt care naște în mine imaginea persoanei frumoase care sunt poate apoi să mă ducă la un eșec greu de trăit. Când constat că celălalt nu evoluează, că rămâne cu aceeași slăbiciune, că luptă împotriva ei fără să o depășească, mă simt neputincios și învins. Dau vina pe partener că mă pune în această stare înjositoare și lipsită de speranță. Îi reproșez starea de rău și incapacitatea de a deveni cine îmi doresc să fie. Mă simt trădat și prefer să-mi recapăt libertatea. Sentimentul de trădare prinde rădăcini în convingerea falsă: „N-am reușit să-l schimb și sunt convins că nu mă iubește destul pentru a dori să se schimbe”.
„Ordinea corectă” necesită înainte de toate să ne adresăm următoarea întrebare: „Sunt pregătit să trăiesc cu un astfel de defect al partenerului sau continui să sper că se va schimba pentru mine”? Dacă pariez pe a doua variantă, angajamentul nu este liber și riscă să ducă rapid la căderea vălului reprezentat de sentimentul de iubire. Pe de altă parte, dacă sunt capabil să mă implic, acceptând de la început caracterul partenerului, atunci resursele mele sunt mai sigure. Uneori este nevoie de timp pentru a-l lăsa pe celălalt să evolueze (dacă o dorește sincer și foarte mult pentru el, nu numai pentru tine) și să consolideze această nouă bază înainte de a-și asuma viața împreună.
Însă stabilitatea cuplului se fondează pe o definiție comună a binelui spre care tindem amândoi și pe o alianță împotriva unui rău care trebuie îndepărtat sau depășit. Pornind de aici se creează cadrul solid al vieții conjugale, coloana vertebrală comună. Aceste idealuri comune ne leagă și ne propulsează în aceeași direcție. Viața conjugală se construiește printr-un elan comun. Nu este nici spațiul unuia, nici al celuilalt, ci un al treilea loc în care fiecare acționează conform rolului și funcției sale, în care prosperi și te reîncarci afectiv.
Mitul supereroului ne face, deci, să credem nu numai că rolul nostru este să ne ajutăm partenerul să devină persoana pe care o prețuim ca fiind varianta sa cea mai bună, ci și că schimbarea va fi dovada iubirii pe care ne-o poartă. Dacă nu se schimbă, nu o face pentru că nu ne iubește suficient. Ce situație dificilă, plină de consecințe pentru cuplul care nu-și dă seama de asta la timp.
Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a înțelege și pentru a rezolva diferite probleme care apar în cuplu, vă așteptăm la cabinetele noastre din București sau Cluj-Napoca sau pe www.gandestesanatos.ro, unde înregistrarea și primele 3 ședințe-lecții sunt gratuite. Pentru mai multe detalii puteți accesa pagina de Contact a site-ului și să realizați o programare.
NOU! Accesați gratuit primele 3 ședințe-lecții ale platformei de psihoterapie și dezvoltare personală online descărcând aplicația GandesteSanatos din AppStore si GooglePlay. Dacă doriți și interacțiune cu un psiholog vă puteți înregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psiholog Ioana Ionicioiu
0746 211 896