Mulți oameni cred că relațiile de cuplu se termină atunci când iubirea dispare. În realitate, cele mai multe relații nu se destramă din lipsă de iubire, ci din acumularea lentă a unor rupturi emoționale mici, repetate, adesea invizibile la început.
Paradoxul este acesta: doi oameni pot continua să se iubească sincer și, în același timp, să nu mai știe cum să ajungă unul la celălalt.
Distanța emoțională nu apare brusc, ea se construiește în timp, prin conversații amânate, nevoi nerostite, conflicte neterminate și momente repetate în care unul dintre parteneri nu se mai simte văzut.
În multe cazuri, problema nu este lipsa iubirii, ci pierderea siguranței emoționale.
Există un mit persistent conform căruia „dacă ne certăm des, înseamnă că relația nu funcționează”. Cercetările lui John Gottman, unul dintre cei mai cunoscuți cercetători în psihologia relațiilor, arată contrariul: prezența unor tipare relaționale distructive care, repetate în timp, erodează sentimentul de siguranță dintre parteneri.
Printre cele mai frecvente se numără:
- critica orientată spre persoană („niciodată nu faci nimic bine”);
- defensivitatea constantă;
- retragerea emoțională sau evitarea discuțiilor dificile;
- disprețul exprimat prin sarcasm, ironie sau invalidare.
În esență, nu conflictul rănește cel mai mult, ci sentimentul că, în momentele dificile, partenerul nu mai este de partea ta.
Mulți parteneri caută explicații dramatice pentru deteriorarea relației: infidelitate, probleme financiare, lipsa compatibilității, dar, adesea, ruptura începe mult mai banal, spre exemplu momentul în care unul dintre parteneri încetează să mai răspundă emoțional la micile încercări de conectare ale celuilalt.
Aceste micro-momente sunt, de fapt, infrastructura invizibilă a relației. Atunci când ele sunt ignorate constant, partenerii încep să funcționeze mai degrabă ca doi colegi de apartament decât ca un cuplu.
Un lucru frustrant în dinamica relațională este faptul că multe conflicte revin obsesiv, aceeași ceartă, aceleași reacții, aceeași concluzie: „Nu ajungem nicăieri.”
De cele mai multe ori, conflictul vizibil nu este problema reală.
În terapia relațională observăm frecvent că oamenii nu luptă pentru subiectul aparent al conflictului, ei luptă pentru o nevoie emoțională neauzită.
Când vorbim despre relații sănătoase, oamenii se gândesc adesea la comunicare, dar comunicarea eficientă nu apare într-un vid. Siguranța emoțională este predictorul real pentru o relație sănătoasă.
Siguranța emoțională înseamnă să știi că poți spune ce simți fără teama că vei fi:
- ridiculizat;
- respins;
- ignorat;
- atacat;
- făcut responsabil pentru propriile emoții.
Fără acest sentiment de siguranță, partenerii nu mai comunică autentic, încep să se protejeze, iar atunci când doi oameni încep să se protejeze unul de celălalt, intimitatea începe să dispară.
Poate cea mai importantă întrebare într-o relație nu este “Ne mai iubim?”, ci „Ne simțim în siguranță unul cu celălalt atunci când lucrurile devin dificile?”
Pentru că iubirea inițiază o relație, dar siguranța emoțională este ceea ce o menține vie.
Dacă te lupți de ceva vreme pentru a găsi siguranța emoțională în relația ta și nu reușești, noi te așteptăm în terapie pentru a gestiona împreună această situație. Ne găsești la cabinetele noastre din București sau Cluj sau pe www.gandestesanatos.ro, unde înregistrarea și primele 3 ședințe-lecții sunt gratuite. Pentru mai multe detalii poți accesa pagina de Contact a site-ului și poți realiza o programare.
NOU! Accesează gratuit primele 3 ședințe-lecții ale platformei de psihoterapie și dezvoltare personală online descărcând aplicația GândeșteSănătos din AppStore și GooglePlay. Dacă dorești și interacțiune cu un psiholog te poți înregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psiholog Larisa Paul
0737 039 446