Comunicarea ineficientă în cuplu se manifestă prin patru tipare principale: critica, defensiva, blocajul și disprețul. Aceste modalități de comunicare pot prezice cu o acuratețe de până la 90% eșecul unei relații. Dacă simți frustrare față de partener, eviți discuțiile importante sau intimitatea, sau certurile par să apară din orice discuție, este posibil ca aceste tipare să fie deja prezente în relația ta. Recunoașterea lor este primul pas către o comunicare sănătoasă.
Ce înseamnă nesatisfacția într-o relație de cuplu
Există câteva probleme tipice care pot apărea într-o relație de cuplu. Poate în ultima perioadă ai simțit foarte multă frustrare în legătură cu partenerul tău, poate crezi că nu mai ai ce să îi spui partenerei tale, poate se întâmplă să evitați să aveți relații intime, poate în ultimul timp vi se pare că toate încercările voastre de a comunica se finalizează cu o ceartă.
De ce nu ești satisfăcut în relația ta?
Problemele financiare, dificultățile de natură sexuală, problemele individuale (tulburări mentale, dificultăți în managementul emoțiilor, adicții) și schimbările care pot apărea pe parcursul relației pot afecta satisfacția în cuplu. Deși motivele care duc la scăderea satisfacției în cuplu variază, modul în care acestea se manifestă în cadrul relației pare a fi constant și se reflectă în felul în care partenerii comunică.
Chiar și în cele mai de succes relații există situații de conflict. Apariția conflictului însă nu este o problemă în sine, ci relația este afectată de modul în care este gestionată această stare de tensiune.
Care sunt tipurile ineficiente de a comunica?
Aceste modalități ineficiente de comunicare pot prezice cu o acuratețe de până la 90% eșecul într-o relație de cuplu.
Critica
Critica presupune evaluarea celuilalt ca persoană, a-i pune o etichetă și a-l ataca în timpul conversației. Transmitem în acest mod ideea că partenerul nostru este problema și nu ne uităm la comportamentele pe care le face. De exemplu: „Tot timpul vorbești doar despre tine, ești egoist”, „Nu faci niciodată curat în casă, ești foarte leneșă”.
Defensiva
Defensiva este o încercare de a te proteja, de a-ți demonstra nevinovăția sau de a preveni un potențial atac. Uneori facem acest lucru prin a contraataca sau prin a ne lua postura de victimă. Mulți oameni devin defensivi atunci când se simt criticați, însă acest comportament nu duce la rezolvarea problemei prezente, ci dimpotrivă este un mod prin care dăm vina pe partener. Spunem de fapt că problema nu sunt eu, ci ești tu.
Ca și rezultat, nu rezolvăm situația și de multe ori ajungem la conflict. Acest mod de comunicare se manifestă prin a ne găsi scuze pentru comportamentele noastre, prin a ignora ce spune cealaltă persoană și a răspunde cu o plângere sau o critică, prin a repeta aceleași lucruri fără a lua în considerare ce ne-a transmis partenerul nostru. De exemplu: „Spui asta despre mine? Dar tu cum te comporți?”, „Nu este adevărat. Tu ești cea care a greșit!”.
Blocajul
Blocajul apare atunci când cel care ascultă se retrage din interacțiune. Acest lucru se întâmplă atunci când ne simțim copleșiți de situație, începem să devenim agitați și avem impresia că nu mai putem gândi clar. Îl puteți recunoaște prin semne nonverbale cum sunt încrucișarea brațelor, evitarea contactului vizual, privirea în altă parte.
Atunci când ne blocăm într-o discuție folosim cuvinte monosilabice, încercăm să schimbăm subiectul, încercăm să părăsim încăperea sau aplicăm tratamentul tăcerii. De exemplu: „Nu trebuie să mai suport asta”, „De ce are tot timpul ceva cu mine?”, „Nu pot să cred că mi-a spus asta!”.
Disprețul
Folosim disprețul atunci când facem afirmații dintr-o poziție de superioritate, atunci când ne insultăm partenerul sau când apelăm la abuzul psihologic. În acest mod de comunicare folosim sarcasmul, cinismul, umorul hostil, tonul batjocoritor. În mintea celui care utilizează disprețul poate fi un gând de genul „Sunt mai inteligent/bun/frumos decât tine”. Persoana se concentrează astfel pe greșelile celuilalt pe care le scoate în evidență și omite lucrurile pozitive pe care le poate aprecia la partener.
De exemplu: „Tu te plângi că ești obosită? Eu am lucrat toată ziua să aduc bani în casă și acum tu ești nerecunoscătoare”, „Ești un prost. Nici nu are rost să încerc să îți explic pentru că oricum nu înțelegi.”
Cum poți schimba aceste tipare de comunicare
Este foarte important să devenim conștienți de aceste modalități de comunicare extrem de dăunătoare pentru relația noastră și să încercăm să le schimbăm. Dacă ți-ai dat seama că ele apar și în relația ta, merită să înveți cum să comunici eficient și să apelezi acum la ajutor.
Fă primul pas către o stare de bine
Nu trebuie să treci singur prin anxietate, atacuri de panică, depresie sau alte dificultăți emoționale. Primul pas este să înțelegi ce ți se întâmplă și să ai acces la informații corecte și la sprijin specializat.
Descarcă gratuit aplicația Gândește Sănătos din App Store sau Google Play și începe cu primele 3 lecții gratuite ale programului de psihoterapie online.
Dacă îți dorești și îndrumarea unui psiholog pe parcursul programului, îți poți crea gratuit un cont pe www.gandestesanatos.ro, unde vei putea continua procesul terapeutic alături de unul dintre psihoterapeuții noștri.
Psiholog Roxana Petruș
www.psihosolutii.ro
www.gandestesanatos.ro