Aspectul privind felul in care societatea se raportează la actele de fidelitate vs infidelitate intr-un cuplu ţin mult de latura culturală.
Cu ani in urmă, cuplurile obişnuiau să aibă relaţii stabile, divorţurile erau rar intâlnite. Cu toate că infidelitatea exista si atunci, se trecea mult mai uşor cu vederea decât in zilele noastre. Partenerii celor infideli închideau ochii la actele de infidelitate, mai important decat infidelitatea sotului sau a sotiei fiind “ce spune lumea despre mine daca ne despartim”, “cine o sa se mai uite la mine ca persoană divorţată cu un copil sau fără copil”, “câtă vreme aduce bani acasă, este firesc sa mai plece in alt pat”, etc.
Cu precădere femeile, mai mult decat barbaţii, aveau aceste credinte despre ce ar putea spune lumea si cum s-ar putea ceilalţi raporta la ele, ca femei divorţate. Si in zilele noastre exista încă aceste credinţe, însă nu la fel de frecvent întâlnite ca atunci şi chiar dacă ele încă mai există, aceste credinţe se depaşesc mai uşor acum si cuplurile se despart cu mai multa uşurinţă datorită infidelitaţii unui partener.
De regulă, bărbaţii şi femeile au înşelat şi înşeală şi acum, având premise diferite, astfel: femeile ajung mai greu să-şi înşele partenerii decât bărbaţii, iar când îşi înşeală partenrul, este mare probabilitate ca, în relaţia extraconjugală pe care o are să fi apucat să investească sentimente. Bărbaţii însă, tind să-şi înşele cu mai mare uşurinţă partenera şi nu neapărat pentru că au apărut sentimente, c doar pentru “confirmarea masculinităţii şi/sau a potenţei”.
Ce aduce Fidelitatea/ Infidelitatea relaţiei de cuplu
Fidelitatea conferă partenerului de cuplu siguranţa prezentului şi a viitorului, astfel încât ştiind că celalalt este fidel relaţiei cu tine, te simti securizat si increzător, putând să intreprinzi activitaţile de la locul de munca, cele solicitate de ingrijirea copilului, cele sociale, etc. cu mai multă uşurinţă şi naturaleţe.
Infidelitatea se bazeaza pe nemultumirile in cuplu neabordate si nerezolvate, nemultumiri care nu sunt neaparat nemutumiri sexuale. Infidelitatea duce de cele mai multe ori la la pierderea sentimentului de securitate, iar ca si consecinta a pierderii acestui sentiment, pot aparea dificultati in intreprinderea celorlalte activitati cum ar fi performanta la locul de munca, relatia cu copilul si cu prietenii, etc.
Sunt studii care arata ca, intr-un cuplu stabil, exista cel putin o data de-a lungul relatiei de cuplu, dorinta de a-ti insela partenerul si totodata un numar mare dintre cei carora le apare aceasta dorinta o si indeplinesc. De-a lungul unei relatii de cuplu, de obicei apar nemultumiri, certuri, amenintari, poate chiar scurte separari, pentru ca oamenii nu sunt perfecti, mai gresesc din cand in cand, au si calitati si defecte, fac si lucruri bune si alteori fac si lucruri rele si tocmai pentru ca orice om greseste, poate aparea si infidelitatea. Dacă acest gest al infidelităţii este interpretat corect, poate apărea ca fiind un semnal de alrmă în cadrul relaţiei de cuplu, mai exact că există câteva probleme “ascunse sub preş”.
De ce apare Infidelitatea?
Atunci când infidelitatea apare, este important de retinut faptul că, de cele mai multe ori, ambii parteneri au responsabilitatea lor care a dus la acest aspect. Este fals sa consideram ca “eu am facut totul in relatia asta si el/ea m-a inselat”, cu toate ca sunt multe cazurile in care un partener considera că a făcut totul perfect in relaţie si celalalt este vinovatul care si-a gasit pe altcineva. Este destul de dificil, însă nu imposibil, să conştientizăm şi să acceptam faptul că poate şi noi avem partea nostră de responsabilitate atunci când partenerul şi-a căutat pe altcineva şi să ne autoanalizăm comportamentele , atitudinile din relaţia de cuplu din ultimul timp.
Ce să fac atunci când infidelitatea apare în relaţia mea de cuplu?
Pentru ca o relatie sa dureze, este nevoie de toleranta din partea partenerilor si intelegerea celuilalt, asa cum este el cu bune si cu rele, iar atunci cand infidelitatea apare este important sa ne gandim sa-i oferim celuilalt o a doua sansa, cu toate ca, poate nu-mi va fi usor. Ca sa se depaseasca acest incident in care unul dintre parteneri a fost infidel este important sa se urmeze urmatorii pasi:
1) sa constinetizez faptul ca poate fi si responsabilitatea mea ca s-a ajuns aici, nu doar a celuilalti, pentru ca ambii facem parte din acesta relatie
2) sa aflu ce l-a determinat pe celalalt sa ma insele, ce a avut nevoie sa ia din afara relatiei si in interiorul relatiei nu a gasit, adica asa denumitul “de ce ai facut-o?” Daca ascut cu atentie motivatia celuilalt pentru a ma fi inselat, voi reusi sa inteleg ce i-a lipsit in relatia cu mine si reusind sa inteleg pot ierta cu mai multa usurinta si salva relatia
3) dupa ce am aflat cauzele care l-au determinat pe celalalt sa ma insele, trebuie sa discut cu partenerul meu ce s-ar putea face de acum incolo, ca acest aspect sa nu se mai intample(aici intervine partea de negociere, renegociere a relatiei)
Daca cei trei pasi sunt greu de urmat pentru cei doi parteneri, rolul unui psiholog este foarte important pentru parcurgera cu succes a pasilor si eventual salvarea relatiei.
Cum gândesc atunci când apare trauma în urma infidelităţii partenerului
De obicei , daca apare trauma cand celalalt te-a inselat, este vorba despre patru distorsiuni , erori ale gandirii:
Prima se numeste “suprageneralizare” si aici se regasesc persoanele care gandesc in termenii “Toate mi se intampla numai mie” sau “Niciodata nu m-ai valorizat” .Eroarea de gandire consta in extragerea unui incident izolat sau doua din context,(in cazul nostru faptul ca m-a inselat o data ) pentru a servi drept o reprezentare a situatiilor similare care au sau nu au legatura. Facand acesta eroare, omitem din gandul nostru multele situatii in care nu am fost inselate in cei cativa ani de cand suntem impreuna, faptul ca, oamenii mai gresesc si nu sunt singurul partener de cuplu din lume care a fost inselat, omit faptul ca am copilul sanatos, parintii in viata, un job stabil, etc., am gresit in minte gandind ca lucrurile neplacute mi se intampla numai mie si ca doar lucruri neplacute mi se intampla.
A doua distorsiune de gandire poarta denumirea de “ghicirea viitorului”: “Daca m-a inselat acum, sigur o sa ma insele mereu.” Eroarea conta in faptul ca nu am de unde sa stiu daca ma va insela din nou sau nu, poate sa ma insele, sau sa nu ma insele, iar daca inteleg care este motivul pentru care m-a inselat acum si voi face tot ce tine de mine ca sa negociez relatia de acum incolo, exista posibilitatea sa nu ma mai insele.
A treia eroare de gandire se refera la legatura falsa dintre actul celuilalt de infidelitate si valoarea mea de femeie/barbat: “Daca m-a inselat, inseamna ca nu sunt o femeie suficient de frumosa, sexy, buna gospodina, etc./ un barbat suficient de potent, de interesant, de amuzant..etc”
A patra eroare de gandire se refera la interpretarea gresita a actului infidelitatii, adica gandesc: ”Este ingrozitor ca m-a inselat, este cel mai rau lucru din lume faptul ca am fost tradat/a”. Acesta eroare se numeste “catastrofare” si ma impiedica sa gandesc in termini reali adica: “Este neplacut si grav ca m-a inselat acum, insa nu este cel mai rau lucru din lume care mi se putea intampla. Ar fi putut, de exemplu, sa ma insele zilnic si chiar sa-mi aduca si o boala venerica cu consecinte nedorite asupra corpului meu. Infidelitatea se bazeaza pe nemultumiri neabordate din cadrul cuplului, deci hai sa vad ce pot face pentru a aborda si elimina aceste nemultumiri, pentru a salva relatia si mai departe relatia noastra sa fie cat se poate de armonioasa, etc.”
Pentru a aborda aceste aspect al infidelitatii intr-o maniera sanătaosă şi constructiva pentru ambii parteneri ai relatiei, recomand să se apeleze atât la consiliere psihologica individuala cât si la consiliere psihologica/ psihoterapie de cuplu.
Va recomand si urmatorul articol, despre motivele infidelitatii la barbati: http://www.psihosolutii.ro/content/index.php/psihoterapie-de-cuplu/12-parerea-psihologului-de-ce-inseala-barbatii
Psihoterapeut Adina Demian