Cei mai mulți dintre noi ne dorim să fim plăcuți de către ceilalți și să fim văzuți într-o lumină pozitivă. Vrem să ne simțim apreciați, acceptați, validați și văzuți. Nimic mai firesc, însă unele persoane își doresc aprobarea celorlalți atât de mult, încât sunt dispuse să renunțe la ele pentru a face pe plac celorlalți.
Dintr-o perspectivă culturală, autosacrificiul este de multe ori privit ca ceva pozitiv, valorizat și demn de apreciat, însă cel mai adesea reflectă un tipar nociv și nesănătos, cunoscut sub numele de people-pleasing. Ceea ce inițial ar putea să semene cu niște comportamente altruiste și generoase, ar putea de fapt să ascundă acest tipar de a face mereu pe plac celorlalți în detrimentul propriei persoane.
Cum recunoaștem people-pleasingul
Un “people pleaser” are câteva trăsături specifice:
- este văzut ca o persoană foarte agreabilă și săritoare
- se lasă mereu pe ultimul loc
- are dificultăți în a spune „nu” și simte vinovăție atunci când o face
- nu impune limite
- caută validare și apreciere constantă din partea celorlalți
- face tot posibilul să fie plăcut și acceptat, chiar cu prețul autenticității
- evită conflictele și preferă să pară de acord, chiar dacă nu este
- se scuză excesiv sau își cere iertare chiar și atunci când nu e cazul
- își asumă vina sau găsește scuze pentru ceilalți
Pe plan psihologic, people-pleasingul se asociază de regulă cu teamă de respingere, nesiguranță, stimă de sine scăzută, dependență emoțională, perfecționism și anxietate. În timp, acest tipar de comportament ajunge să afecteze profund bunăstarea persoanei – presiunea constantă de a fi pe placul altora alimentează anxietatea și favorizează stresul, persoana ajunge să trăiască epuizare și frustrare din cauză că spune mereu da și își ignoră propriile nevoi, iar ascunderea gândurilor și emoțiilor reale subminează autenticitatea și generează confuzie legată de propria identitate. În plus, relațiile devin dezechilibrate, inegale și uneori chiar abuzive, deoarece persoana oferă mereu, fără să primească înapoi.
Acest tipar își are originile în copilărie, în relațiile timpurii cu persoanele semnificative. Atunci când dragostea și atenția din partea părinților par condiționate, copilul simțindu-se iubit, acceptat și apreciat doar dacă se comportă „cum trebuie”, este „cuminte”, se conformează regulilor sau obține rezultate bune, acesta învață că afecțiunea nu este necondiționată, ci trebuie câștigată prin ceea ce face și performanță. În timp, aceste experiențe condiționale formează convingerea că pentru a fi valorizat trebuie să răspundă mereu așteptărilor celorlalți. Chiar și la vârsta adultă, acest tipar se menține, alimentând nevoia excesivă de aprobare și validare, precum și teama de respingere. Astfel, persoana ajunge să își sacrifice propriile nevoi pentru a le face pe plac celorlalți, perpetuând tiparul de people-pleasing.
Cum ieșim din acest tipar
Deși consecințele negative asupra sănătății mentale și asupra relației cu propria persoană sunt evidente, soluția nu este să cădem în extrema cealaltă și să devenim egoiști și indiferenți față de ceilalți. Cheia este să învățăm să ne alegem și pe noi și să găsim un echilibru între grija față de sine și grija față de celălalt, fără a ne pierde pe noi.
Iată câteva direcții care te pot ajuta:
Răspunde la niște întrebări esențiale – de ce nevoile altora ar fi mai importante decât nevoile tale și de ce ai crede că tu nu contezi?
Conștientizează că meriți și contezi. Ceea ce îți dorești tu este real și important.
Autocunoaștere. Dacă până acum ai trăit mai mult pentru ceilalți, este posibil să nu te cunoști suficient de bine. Încearcă să îți dai seama cine ești, ce nevoi ai, ce îți place și care îți sunt limitele.
Examinează-ți intențiile. Întreabă-te dacă spui “da” pentru că îți dorești cu adevărat sau pentru că îți este teamă să nu fii respins, criticat sau judecat.
Stabilește limite și învață să spui “nu”. Refuzul atunci când nu ai timp, energie sau resurse nu este egoism, ci o formă de respect și grijă față de tine.
Prioritizează. Investește-ți energia acolo unde contează cu adevărat pentru tine.
Caută reciprocitatea. Relațiile sănătoase se bazează pe echilibru și schimb mutual. Dacă tu doar oferi, iar celălalt doar primește, relația devine unilaterală, inautentică și, în timp, nesănătoasă.
În esență, cel mai important este să conștientizezi că valoarea ta ca persoană nu depinde de cât de mult îi mulțumești pe ceilalți, ci există independent de aprobarea lor. A învăța să îți recunoști nevoile, să îți pui limite sănătoase și să îți dai voie să fii autentic nu înseamnă egoism, ci grijă reală față de tine. Atunci când alegi echilibrul între a oferi și a primi, nu doar că îți protejezi sănătatea emoțională, dar creezi și relații mai sănătoase, bazate pe respect, autenticitate și reciprocitate.
Dacă ai nevoie de ajutor din partea psihologului, te așteptăm cu drag la cabinetele noastre din București sau Cluj. În caz că nu poți ajunge, intră pe www.gandestesanatos.ro, unde înregistrarea și primele 3 ședințe-lecții sunt gratuite. Pentru mai multe detalii poți accesa pagina de Contact a site-ului și poți realiza o programare.
NOU! Accesează gratuit primele 3 ședințe-lecții ale platformei de psihoterapie și dezvoltare personală online descărcând aplicația GandesteSanatos din AppStore și GooglePlay. Dacă dorești și interacțiune cu un psiholog te poți înregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psihoterapeut Raluca Liștea
0736.177.407