Multe dintre neînțelegerile și frustrările din cuplu pornesc din mituri despre cum „ar trebui” să arate o relație — idei preluate din articole, filme sau discuții comune, precum „7 semne că ești în relația potrivită” sau „lucrurile trebuie să vină natural, fără efort”. În realitate, o relație sănătoasă cere comunicare, efort constant din partea ambilor parteneri și acceptarea faptului că pasiunea, conflictele și schimbarea funcționează diferit față de ce sugerează aceste mituri. Mai jos treci în revistă cele mai frecvente 7 mituri despre relația de cuplu și afli ce spune de fapt psihologia despre fiecare.
Poți găsi pe internet, în filme, în cărți sau chiar în jurul tău tot felul de mituri legate de cum trebuie să fie o relație de cuplu. Poate îți vin în minte titluri ale unor articole precum: „5 lucruri care îți arată că ai o relație perfectă”, „7 lucruri pe care cuplurile fericite le fac”, „8 semne care îți demonstrează că ești în relația potrivită”, „10 lucruri pe care ea/el trebuie să le facă într-o relație”.
Ce gândești după ce termini de citit un astfel de articol? Cum te simți? Poate apare îngrijorarea pentru că te gândești că relația ta nu este perfectă sau poate apare frustrarea pentru că realizezi că persoana cu care ești în relație nu face anumite lucruri, lucruri pe care crezi că ar trebui să le facă.
Când te gândești că o relație ar trebui să fie într-un anumit fel și a ta nu este, pot să apară anumite emoții negative care mai apoi pot să afecteze modul în care interacționezi cu partenerul/partenera ta.
Mitul 1: În relație lucrurile trebuie să se întâmple natural, de la sine, fără efort
Acesta este cel mai comun mit legat de relații și este important să te gândești la câteva lucruri care să te ajute să pui la îndoială această credință.
Îți poți imagina că mergi să vizitezi o grădină. Te uiți în jur și totul este frumos, aranjat, îngrijit, ai o stare de bine când ești acolo. Cum ar fi dacă ai merge în aceeași grădină peste un an, timp în care nimeni nu ar fi avut grijă de ea, nimeni nu s-ar fi ocupat să ude florile, să planteze altele, să curețe buruienile? La fel este și cu relațiile tale — cum te aștepți ca ele să reziste în timp dacă nu le îngrijești?
Merită să iei în considerare faptul că într-o relație combini dorințele, nevoile, planurile, scopurile tale, care se pot modifica în timp și se pot schimba în funcție de experiențele prin care treci, de diferiți factori care te influențează, cu cele ale unei alte persoane care și ele se pot schimba. Cum te aștepți ca un lucru atât de complex să funcționeze dacă ambii parteneri nu depun efort?
Mitul 2: Dacă suntem cu adevărat îndrăgostiți, pasiunea și atracția nu se vor diminua
Dacă simți că pasiunea s-a diminuat, poate ai tendința să crezi că nu ești în relația potrivită, că relația ta nu mai funcționează sau că persoana de lângă tine nu te mai găsește atractiv/atractivă sau nu te mai iubește.
Această idee este un mit pentru că pasiunea se diminuează natural în toate relațiile. Acest lucru se întâmplă din cauza faptului că la începutul relației ai un nivel crescut de dopamină, hormonul plăcerii, care scade pe măsură ce devii mai confortabil/confortabilă cu persoana de lângă tine și dispare elementul de noutate. De asemenea, odată ce intri într-o relație, îți asumi și un nou rol cu alte responsabilități pe lângă cele pe care deja le aveai. În acest fel, uneori ajungi să nu mai ai suficient timp și energie pe care să le investești în relația ta.
Nu înseamnă că, dacă pasiunea s-a diminuat, ea nu mai poate fi recuperată. Important este să îți dai seama că pasiunea vine din intimitate emoțională susținută și un simț al aventurii și al explorării. Ideea este să încerci lucruri noi în relația ta și să faci din asta o activitate care să îți facă plăcere. În același timp, este bine să te întrebi: „Cum mai pot reduce din ce am de făcut în viața mea pentru a-mi face mai mult timp și a avea mai multă energie pentru relația mea?”
Mitul 3: Dacă mă iubește cu adevărat, trebuie să știe ce emoții și ce nevoi am
Ce se întâmplă dacă asumi că celălalt ar trebui să știe ce gândești sau vrei, de ce ești nemulțumit/nemulțumită sau ce ai avea nevoie să facă pentru tine în anumite momente? Atunci când așteptarea ta nu devine realitate, adică atunci când persoana de lângă tine nu știe ce ți se întâmplă, poți să simți furie sau deprimare, emoții pe care le manifești ulterior în relație.
Este bine să înțelegi că persoana de lângă tine nu îți poate citi gândurile, așa cum nici tu nu poți citi gândurile altor oameni, și că într-o relație sunteți amândoi responsabili de comunicarea emoțiilor și nevoilor voastre. După ce reușești să faci această parte importantă de comunicare, poți să vezi dacă persoana de lângă tine este dispusă să te asculte, să te înțeleagă și să încerce să vină înspre nevoile tale.
Mitul 4: Dacă ne certăm, înseamnă că ne vom despărți
În toate relațiile de cuplu apar discuții în contradictoriu, certuri sau conflicte, ele fiind o modalitate de comunicare și de detensionare. Dificultățile apar atunci când aceste conflicte rămân nerezolvate, atunci când nu știi cum să te cerți.
Este bine să înveți cum să ai conflicte productive, adică conflicte în care te concentrezi pe subiectul de la care ai pornit și nu lași lucrurile să escaladeze (nu îți aduci jigniri, reproșuri, nu faci afirmații dintr-o poziție de superioritate), conflicte care se finalizează cu o decizie de comun acord despre cum să rezolvați problema apărută, dar și ce faceți pe viitor împreună dacă vă confruntați cu aceeași situație sau cu situații similare, pentru a vă putea adapta mai ușor la ele.
Mitul 5: Dacă este gelos/geloasă, înseamnă că îi pasă și mă iubește cu adevărat
Dacă ai un partener care simte gelozie foarte des, tendința ta ar putea fi să încerci să supracompensezi, adică să îi arăți constant cât de mult îți pasă și îl/o iubești, să nu mai faci anumite comportamente din care el/ea ar putea să găsească anumite lucruri care să îl/o ducă la gelozie. De multe ori, deși oferi multe reasigurări și încerci tu să faci schimbări, vei ajunge să vezi că gelozia celuilalt nu dispare, iar tu s-ar putea să fii din ce în ce mai obosit/obosită și dezamăgit/dezamăgită.
Este important să îți arăți sprijinul față de persoana de lângă tine atunci când se confruntă cu orice emoție negativă intensă, inclusiv gelozia, dar la fel de important este să îți dai seama că această emoție este responsabilitatea celuilalt, că ea vine din gânduri legate de încrederea în propria persoană și în relație și siguranța resimțită, și că merită să depună efortul să o controleze.
Mitul 6: Ca relația să funcționeze, trebuie ca celălalt să se schimbe
Este firesc ca într-o relație ambele persoane să încerce să se adapteze și să facă anumite schimbări. Uneori însă, poți să crezi că, dacă celălalt schimbă un anumit comportament, relația va funcționa perfect, și începi să îl/o presezi în această direcție. Vei observa că uneori celălalt devine reticent, sau poate încearcă să facă modificări, însă acestea durează doar pe termen scurt sau mediu. Pentru a schimba un comportament pe termen lung, ai nevoie să îți găsești propria motivație pentru a face acest lucru.
Exceptând anumite cazuri, cum este abuzul sau infidelitatea cronică, este bine să înțelegi că este responsabilitatea ambilor parteneri să facă schimbări. Poate fi mai ușor să dai vina pe celălalt, în loc să te axezi pe cum poți deveni tu mai bun/bună în relația ta. Pe de altă parte, cu toate că o relație romantică îți aduce plăcere și momente de bucurie, ești în continuare responsabil/responsabilă de propria ta fericire și este bine să îți asumi acest lucru.
Mitul 7: Dacă mergem la terapie de cuplu, înseamnă că e ceva grav, că relația e în pericol
Din păcate, acest mit este parțial adevărat. Multe dintre cuplurile care ajung la terapie fac acest pas atunci când sunt confruntate cu posibilitatea despărțirii, când nu mai văd rezolvare la probleme pe care le duc cu ele ani de zile. Terapia nu garantează că separarea nu se va produce, dar îi poate ajuta pe ambii parteneri să vadă care sunt opțiunile lor și să decidă care este cea mai bună decizie pentru relație și pentru fiecare dintre ei.
Ar fi bine însă ca terapia de cuplu să fie văzută din perspectiva prevenției, întrucât ea poate să ajute cuplurile care se confruntă cu probleme ușoare, medii sau dificile, dar și pe acele cupluri care își doresc să facă îmbunătățiri pentru a ajunge la o satisfacție mai ridicată în relația lor.
Dacă ai o mașină, probabil o duci la verificări de rutină și la revizii tehnice cu scopul de a te asigura că funcționează cât mai bine, că te poți bucura de ea mulți ani de acum încolo și că te poți baza pe ea atunci când ai nevoie. Dacă ești dispus/dispusă să faci acest lucru pentru mașina ta, de ce nu ai fi dispus/dispusă să faci asta și pentru relația ta?
Nu există o relație perfectă — dar poți construi una care funcționează pentru tine
Nu există o relație perfectă sau o rețetă perfectă prin care să construiești una, dar este bine să vezi ce funcționează pentru tine și să faci schimbări sau îmbunătățiri acolo unde lucrurile nu merg. Dacă observi că aceste mituri îți influențează relația, merită să apelezi acum la ajutor.
Fă primul pas către o stare de bine
Nu trebuie să treci singur prin anxietate, atacuri de panică, depresie, tulburare obsesiv-compulsivă (TOC), anxietate socială sau alte dificultăți emoționale. Primul pas este să înțelegi ce ți se întâmplă și să ai acces la informații corecte și la sprijinul unui psiholog.
Dacă nu poți ajunge la cabinetele noastre din București sau Cluj, poți beneficia de psihoterapie online, de oriunde te-ai afla, prin intermediul platformei Gândește Sănătos.
Descarcă gratuit aplicația Gândește Sănătos din App Store sau Google Play sau creează-ți un cont gratuit pe www.gandestesanatos.ro. Vei avea acces imediat la primele 3 lecții ale programului de psihoterapie online, fără niciun cost.
Dacă alegi să continui programul, poți lucra alături de unul dintre psihologii noștri specializați în terapia cognitiv-comportamentală (CBT), care te va ghida pe parcursul procesului terapeutic. Pentru întrebări sau pentru programarea unei ședințe individuale, accesează pagina Contact de pe site.
De asemenea, pe platformă vei găsi un forum dedicat comunității Gândește Sănătos, unde poți citi experiențele altor persoane care s-au confruntat cu probleme similare și poți afla cum le-a ajutat psihoterapia în procesul de recuperare.
Psiholog Roxana Petruș