Este normal sa ne dorim sa fim placuti de cei din jur. Este o nevoie fireasca ce sta la baza naturii noastre ca si oameni si are o functie importanta, aceea de a ne ajuta sa ne conectam cu ceilalti si sa avem relatii relevante si profunde. Ce se intampla insa cand ne ingrijoram prea mult in legatura cu ceea ce gandesc ceilalti despre noi?
Studiile arata ca supraevaluam in mod constant cat de mult si cat de negativ se gandesc ceilalti oameni la noi si la comportamentele noastre. O consecinta a acestui lucru este faptul ca devenim mai anxiosi legat de interactiunile noastre sociale, ne controlam mult prea mult comportamentele si avem o tendinta de evitare mai crescuta a situatiilor sociale.
De exemplu, pentru unii oameni, ideea de a-i supara pe ceilalti poate fi intolerabila si experiente de acest fel pot duce la emotii de rusine, vinovatie, anxietate si la acel gand „Eu sunt o persoana rea”. Ca si consecinta, putem ajunge sa evitam sa spunem ceea ce gandim sau sa renuntam la a ne exprima emotii si nevoi. Acest lucru poate fi foarte daunator pentru relatiile noastre si poate contribui mai departe la stari de anxietate si depresie.
Cum se formeaza aceasta teama?
Nevoia de apartenenta si de conectare este o nevoie de baza. Ne gandim la ce cred ceilalti despre noi pentru ca ne dorim sa dezvoltam si sa mentinem relatii cu oamenii din jur. Ingrijorarea noastra apare altfel din ideea ca am putea sa nu avem parte de intimitate si de profunzime in relatiile noastre. In acest fel ea poate fi adaptativa si ne poate ajuta, motivandu-ne sa empatizam si sa tinem cont de nevoile celorlalti, crescandu-ne sansele ca cei din jur sa isi doreasca sa fie in relatii cu noi.
Insa, atunci cand ingrijorarea noastra se transforma in anxietate, ea nu mai este functionala.
In multe cazuri aceasta anxietate are legatura cu experientele noastre timpurii si cu ceea ce invatam si interiorizam ulterior din societate. La un anumit moment dat in creierul nostru s-a format o idee gresita cum ca pentru a fi acceptat si a primi atentie si afectiune trebuie sa ne luptam sa fim perfecti, sa nu facem greseli sau sa nu avem comportamente mai putin bune, sa fim constant atenti la ceea ce spunem, pentru ca altfel nu meritam aceste lucruri. Aici poate fi vorba de parintii distanti sau critici, de standarde rigide si inflexibile care ne-au fost impuse, de experiente negative timpurii acasa sau la scoala.
In acelasi timp, ceea ce ne imaginam ca ceilalti gandesc despre noi, poate fi puternic legat de vocea noastra critica, adica de acele ganduri irationale prin care ne etichetam si ne autoevaluam negativ global. Daca ne judecam pe noi insine, este cumva firesc sa ne asteptam ca si cei din jur sa faca acelasi lucru.
Ce poti face pentru a gestiona aceasta teama?
• Identifica-ti gandurile care te duc la anxietate
Ce sta la baza anxietatii tale? Care sunt gadurile care au declansat si mentin emotia ta? Te temi ca celalalt se va supara, ca va gandi ceva negativ despre tine, ca va avea loc un conflict, ca nu veti mai putea repara relatia? Te gandesti ca in aceasta situatie vei simti emotii atat de intense de rusine si anxietate si ele vor fi groaznice si insuportabile? Daca vei reusi sa iti identifici gandurile, vei putea sa iti dai seama de unde sa incepi sa lucrezi.
• Dezbate-ti gandurile irationale legate de ceilalti
→ Nu poti citi gandurile celorlalti
Nimeni nu poate. Oamenii nu au abilitatea de a le citi gandurile celorlalti. Si chiar daca facem predictii, aceste predictii sunt de multe ori influentate de gandurile noastre irationale si de anxietatea pe care o avem. Chiar daca noi poate la un moment dat gandim negativ despre propria persoana, asta nu inseamna ca si cei din jur o fac.
→ Nu poti controla ceea ce ceilalti gandesc si fac
Gandurile pe care cei din jur le au vin din experientele lor anterioare, din sabloanele lor de gandire, din informatiile pe care le au la un moment dat. Perceptiile celorlalti despre tine spun mai multe despre cealalta persoana si are foarte putin de-a face cu tine. Nu poti controla felul in care alti oameni reactioneaza fata de tine, indiferent de cat de greu incerci sau de cat de bune sunt intentiile tale.
→ Nu esti responsabil de emotiile si comportamentele celorlalti
Atat noi, cat si ceilalti ne mai suparam din cand in cand si asta e normal. De cele mai multe ori aceasta suparare trece. Dar daca ea apare, asta nu inseamna ca a aparut din cauza sau din vina ta. Emotiile noastre apar de la gandurile pe care noi le avem intr-un anumit context. Asta este valabil pentru emotiile tale, dar si pentru ale celorlalti. Ceea ce tine de tine este modul in care tu te simti si te comporti, cum comunici cu cei din jur si cum incerci sa te adaptezi situatiilor prin care treci.
→ Nu poti multumi pe toata lumea tot timpul
Nu toata lumea o sa ne placa, la fel cum si noi uneori intalnim oameni care nu ne plac. Este o risipa enorma de timp, efort si energie sa incercam sa ii multumim constant pe ceilalti. A incerca constant sa ii multumim pe cei din jur nu este o problema pe care o avem de rezolvat. In schimb, merita sa incercam sa gasim oameni cu care ne potrivim si care ne pot accepta asa cum suntem, in mod autentic.
Daca te confrunti cu o problema psihologica te asteptam cu drag la noi. Daca nu poti ajunge la cabinetele noastre din Bucuresti sau Cluj, intra pe www.gandestesanatos.ro, unde inregistrarea si primele 3 sedinte-lectii sunt gratuite. Pentru mai multe detalii poti accesa pagina de Contact a site-ului si sa realizezi o programare.
NOU! Acceseaza gratuit primele 3 sedinte-lectii ale platformei de psihoterapie si dezvoltare personala online descarcand aplicatia GandesteSanatos din AppStore si GooglePlay. Daca doresti si interactiune cu un psiholog te poti inregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psiholog Roxana Petrus