In mintea fiecaruia dintre noi au existat la un anumit moment anumite prejudecati pe care le-am avut referitor la o anumita tema. Mai mult, asa cum stim, in majoritatea domeniilor exista anumite lucruri sau credinte pe care le luam ca atare si astfel acestea devin mituri in care credem cu tarie si in virtutea carora ne comportam.
Domeniul sexualitatii nu este ocolit de acest fenomen. De-a lungul timpului, in mare parte datorita tabu-ului care a invaluit aceasta tema, s-au format extrem de multe idei preconcepute referitor la functionarea sexuala, la ceea ce ar trebui considerat normal sau anormal si asa mai departe.
Dezavantajul major al acestor idei este ca ele de multe ori ne afecteaza intr-un mod negativ atat starea emotionala, atunci cand nu reusim sa le urmam, cat si comportamentul sexual atunci cand ne lovim de ele.
In continuare voi prezenta cateva dintre aceste mituri, fiind printre cele mai des intalnite.
#1. „Cu cat mai mare cu atat mai bine!”
Acesta este unul dintre cele mai raspandite mituri referitoare la marimea penisului. Multi barbati cred cu tarie ca daca nu sunt destul de bine „inzestrati” atunci nu isi vor putea satisface partenerele si acestea ii vor parasi.
Desigur ca aceasta este o credinta care cauzeaza foarte multe emotii negative si, mai mult decat atat, cu aceasta credinta in minte, multi barbati vor crede ca daca vreodata nu au reusit sa isi satisfaca partenerele asa cum si-au dorit, acesta se datoreaza acestui „defect” pe care il au.
Nimic mai gresit! Studiile de specialitate au aratat ca femeile pot fi perfect satisfacute si cu un penis ce masoara 9 cm. Mai mult decat atat, cu siguranta ca „ne-satisfacerea” partenerei intr-un anumit moment nu a tinut de „marimea” dvs., ci de cu totul alte motive.
Printre cele mai importante dintre acestea se pot numara: o atitudine nepotrivita, poate nu va concentrati destul pe nevoile partenerei sau poate pe ale dvs.
Insa un motiv foarte important este acela ca poate va concentrati mult prea mult pe teama de a nu reusi sa va satisfaceti partenera asa cum va doriti. Aceasta teama excesiva va face sa nu va mai concentrati pe senzatii, pe intimitatea dintre voi, ci pe un eventual esec, astfel incat actul sexual nu are cum sa fie unul de care sa fiti amandoi multumiti.
Va recomand ca data viitoare cand va faceti griji referitor la faptul ca „marimea” dvs. nu este de ajuns pentru a va satisface partenera, aduceti-va aminte nu asta e un factor in ceea ce inseamna un act sexual reusit. Intimitatea, comunicarea, senzatiile oferite si primite cantaresc mult mai mult in reusita unui act sexual.
# 2. „Cu cat mai mult si cu cat mai exploziv cu atat mai bine”
Acest mit are in vedere atat durata actului sexual cat si prestatia exceptionala a barbatului care ar trebui mereu si cu necesitate sa isi faca partenera sa aiba orgasm. Partea negativa a acestui mit este ca de cele mai multe ori, daca avem aceste credinte in minte si nu reusim sa ne ridicam la nivelul lor, atunci vom considera ca nu suntem barbati destul de valorosi si va aparea o teama ca nu vom putea atinge acest standard exceptional.
Desigur ca acest mit nu este adevarat. Studiile arata ca un act sexual reusit dureaza intre 13 si 15 minute, cu tot cu preludiu. Altfel spus, de atat timp este nevoie pana ce cei doi parteneri pot ajunge la orgasm. Si atunci de ce am crede ca „cu cat mai mult si cu cat mai exploziv cu atat mai bine”? Cel mai probabil pentru ca asa am „auzit” ca ar trebui sa mearga lucrurile.
Asa cum afirmam mai devreme, partea negativa in acest mit este ca barbatii ajung sa isi focuseze atentia numai pe a se comporta in timpul actului sexual ca un „cal de cursa lunga”, iar asta inseamna ca probabil nu se vor mai concentra pe atitudine, pe comunicare, pe senzatiile oferite si primite, pe nevoile partenerei. Avand in vedere toate acestea, cel mai probabil in aceste cazuri barbatul nu va reusi sa atinga acest standard extrem de inalt si se va simti mai putin potent sau valoros.
Ca sa incepeti sa scoateti aceasta credinta din minte va invit sa discutati cu partenera, aflati care sunt nevoile ei si incercati ca in timpul actului sexual sa va concentrati pe intimitate si pe senzatii, pentru ca doar in acest fel actul sexual va fi unul de care sa va bucurati amandoi, indiferent de durata lui.
#3. „Femeile ar trebui sa aiba mereu orgasm vaginal, pentru ca acesta este mult mai intens si diferit de cel clitoridian”
Asa cum probabil intuiti, acest mit se intalneste preponderent in mintea femeilor. Cel mai probabil, acest mit s-a nascut si a inceput sa fie din ce in ce mai raspandit prin povestirile prietenelor noastre si prin intermediul articolelor din revistele de femei.
Acest mit a fost demontat de studiile de specialitate care afirma ca receptorii senzoriali feminini care sunt solicitati atunci cand se produce orgasmul sunt aceiasi atat in cazul orgasmului vaginal, cat si in cazul celui clitoridian.
Asa incat va invit sa va reconsiderati pozitia refritoare la orgamul vaginal. Aceste studii practic spun ca nu exista vreo diferenta intre senzatiile date de un orgasm vaginal si cele date de un orgasm clitoridian.
Desigur ca orgasmul nu trebuie sa devina scopul in sine al actului sexual. De ce? Pentru ca o credinta de tipul „Trebuie neaparat sa am orgasm vaginal!” functioneaza ca un blocaj in calea obtinerii si simtirii placerii in timpul actului sexual. Nu ne vom mai putea concentra pe senzatii, pe obtinerea si oferirea placerii ci pe destinatia finala, iar asta nu ne va face decat sa ne bucuram mai putin de o experienta care ar trebui sa ne aduca bucurie si care sa ne placa.
Acestea trei sunt doar o parte din miturile care ne guverneaza viata sexuala si care de multe ori fac mai mult rau decat bine acesteia. Daca considerati ca unele dintre aceste mituri se regasesc printre credintele dvs., incercati sa va ganditi daca va fac bine, daca va ajuta in viata sexuala sau daca e logic sa le credeti ca atare. Daca raspunsul la aceste intrebari este negativ, va provoc sa incepeti sa le priviti cu mai multa lejeritate si cu mai putina rigiditate si sa va amintiti ca un act sexual inseamna comunicare, o atitudine potrivita, oferirea si primirea placerii si simtirea senzatiilor placute.
Aceasta experienta ar trebui sa fie una care sa ne placa, nu una care sa ne cauzeze emotii negative.
Daca considerati ca prezenta acestor mituri incepe sa va afecteze negativ calitatea vietii va recomand cu caldura sa apelati la psihoterapia cognitiv comportamentala care si-a dovedit o eficacitate foarte buna in interventia in cadrul diferitelor dificultati de natura sexuala.
Impreuna cu un psihoterapeut, pe parcursul catorva sedinte, veti afla ce se intampla in mintea dvs. cand va confruntati cu diferite dificultati si ce puteti face astfel incat sa va schimbati modul de a gandi, sa inlaturati cu mai mare usurinta aceste mituri si sa reincepeti sa va bucurati de viata dvs sexuala.
Va asteptam la cabinetele noastre din Bucuresti sau Cluj, dar daca nu puteti ajunge, atunci intrati pe www.gandestesanatos.ro. Inregistrarea si primele 3 sedinte-lectii sunt gratuite.
NOU! Accesati gratuit primele 3 sedinte-lectii ale platformei de psihoterapie si dezvoltare personala online descarcand aplicatia Gandeste Sanatos din AppStore si GooglePlay. Daca doriti si interactiune cu un psiholog va puteti inregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Mult succes!
Psihoterapeut Irina Paraschiv