Limitele sănătoase în relații te ajută să te protejezi, să îți cunoști valorile și să separi propriile gânduri, emoții și comportamente de cele ale celeilalte persoane. Le poți seta prin autocunoaștere, comunicare directă și specifică, evitarea criticii sau a învinovățirii, exprimarea clară a importanței lor și deschidere la părerea celuilalt. Relațiile sănătoase se construiesc atunci când ambii parteneri își comunică limitele și valorile sincer, asertiv și specific.
De ce avem nevoie de limite în relații
Scopul stabilirii limitelor în relațiile noastre este de a ne proteja și de a avea grijă de noi și implică cunoașterea propriei persoane și a valorilor noastre. Limitele ne ajută să separăm gândurile, emoțiile și comportamentele noastre de cealaltă persoană și să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce gândim, simțim și facem. În același timp, ele ne sunt utile pentru a ști cum ne dorim să arate relațiile noastre și când să renunțăm la anumite relații care pot fi nesănătoase.
Uneori poate fi dificil să setezi limite, să îți exprimi nevoi, nemulțumiri sau să spui nu, mai ales în relațiile apropiate — în relația de cuplu, cu un părinte, cu prieteni, dar și în alte relații sociale sau de la locul de muncă.
De unde vin dificultățile în a seta limite
Înveți cum să setezi limite prin modelare, adică atunci când ești copil te uiți la modul în care adulții din viața ta se comportă în relațiile lor. Dacă dinamica din familia ta este una disfuncțională, îți va fi greu să știi că este important să îți stabilești limite, să îți formezi strategii eficiente de a face acest lucru sau să știi cum să respecți limitele celor din jurul tău.
De asemenea, poți avea mituri sau idei greșite despre cum ar trebui să funcționeze relațiile în general, de exemplu: „dacă celălalt mă iubește ar trebui să știe ce vreau fără să îi spun eu”, „dacă cealaltă persoană ar ține la mine nu s-ar comporta așa sau nu ar spune acest lucru”, „i-am explicat deja o dată, dacă nu vrea să se schimbe înseamnă că nu îi pasă”.
Emoțiile tale te pot afecta în situația de comunicare a limitelor. De multe ori poate apărea anxietatea în legătură cu modul în care celălalt se va comporta dacă vrei să exprimi ceva potențial negativ pentru el, iar rezultatul poate fi evitarea. În această situație poți avea gânduri iraționale de genul: „sigur se va supăra dacă îi spun asta”, „cu siguranță va crede că îl critic dacă îi comunic că nu îmi place acest comportament”, „dacă spun ceva celălalt o să se înfurie, așa că mai bine nu zic nimic”, „nu are rost să zic ceva pentru că oricum nu se va schimba nimic”.
Cum setăm limite sănătoase
Limitele tale ar fi bine să fie flexibile, astfel încât să îți permită să te apropii de alte persoane atunci când îți dorești să faci asta și să îți menții distanța atunci când simți că ai putea fi rănit. Astfel, ele duc la intimitate și profunzime în relații și te ajută să te protejezi de un potențial abuz emoțional.
Autocunoaștere
Pentru a putea seta limite ai nevoie să știi ce îți dorești și ce nu îți dorești, cu ce te simți confortabil și ce te îngrijorează sau te sperie, precum și modul în care îți dorești să fii tratat în anumite situații și relații.
Comunicare directă și specifică
După ce ți-ai dat seama ce îți dorești, este important să începi să comunici acest lucru. Persoanele din viața ta nu au cum să știe că anumite comportamente pe care ei le fac te deranjează dacă tu nu le spui asta. Este perfect în regulă să ai preferințe și este perfect în regulă să comunici aceste preferințe. De exemplu: „vreau să îți povestesc ce mi s-a întâmplat azi, hai să ne luăm 10 minute să discutăm despre asta”, „mă bucur că vrei să ne petrecem timpul împreună, însă nu sunt dispus să renunț la planul din seara aceasta pe care l-am făcut cu prietenii mei, este important pentru mine să fac activitatea asta și am stabilit împreună acum 3 zile că voi merge”.
Comunicare fără critică sau învinovățire
Acest lucru înseamnă că, în loc să folosești afirmații prin care acuzi cealaltă persoană (de exemplu: „mă faci așa de furios/mă enervezi”, „mă rănești/sufăr din cauza ta”, „cum ai putut să îmi faci asta când eu am făcut atâtea pentru tine”), folosești afirmații despre propria persoană prin care îți asumi responsabilitatea pentru partea care ține de tine (de exemplu: „mă simt furioasă atunci când tu faci comportamentul acesta”, „nu îmi place atunci când avem un plan și tu nu îl respecți”, „m-aș bucura dacă…”).
Exprimarea importanței respectării limitei
Este bine să îi explici celeilalte persoane că îți dorești ca ea să îți respecte limita exprimată și că acest lucru este important pentru tine. De exemplu: „Vreau să știi că țin foarte mult la tine și îmi doresc să rezolvăm această problemă împreună. Pentru mine nu este în regulă atunci când folosești abuzul verbal în momentele tale de furie. Dacă vrei să discutăm despre ce s-a întâmplat și despre cum te simți putem face acest lucru, dar doar dacă nu mă ataci și nu ridici tonul”.
Deschidere în a auzi părerea celuilalt
Atunci când îți exprimi limitele este important să verifici dacă cealaltă persoană a înțeles mesajul pe care ai încercat să îl transmiți și să vezi modul în care se raportează la ceea ce ai comunicat. Este util să discutați aceste lucruri și să încercați să gestionați situația împreună.
De ce contează limitele pentru relații sănătoase
Pentru a fi în relații sănătoase ai nevoie de limite. Atunci când ambele persoane își pot împărtăși aceste limite și valori într-un mod sincer, asertiv și specific, puteți ajunge să aveți o relație bazată pe încredere și respect, în care să vă simțiți confortabil și să fiți motivați să construiți în continuare împreună la ea.
Fă primul pas către o stare de bine
Nu trebuie să treci singur prin anxietate, atacuri de panică, depresie, tulburare obsesiv-compulsivă (TOC), anxietate socială sau alte dificultăți emoționale. Primul pas este să înțelegi ce ți se întâmplă și să ai acces la informații corecte și la sprijinul unui psiholog.
Dacă nu poți ajunge la cabinetele noastre din București sau Cluj, poți beneficia de psihoterapie online, de oriunde te-ai afla, prin intermediul platformei Gândește Sănătos.
Descarcă gratuit aplicația Gândește Sănătos din App Store sau Google Play sau creează-ți un cont gratuit pe www.gandestesanatos.ro. Vei avea acces imediat la primele 3 lecții ale programului de psihoterapie online, fără niciun cost.
Dacă alegi să continui programul, poți lucra alături de unul dintre psihologii noștri specializați în terapia cognitiv-comportamentală (CBT), care te va ghida pe parcursul procesului terapeutic. Pentru întrebări sau pentru programarea unei ședințe individuale, accesează pagina Contact de pe site.
De asemenea, pe platformă vei găsi un forum dedicat comunității Gândește Sănătos, unde poți citi experiențele altor persoane care s-au confruntat cu probleme similare și poți afla cum le-a ajutat psihoterapia în procesul de recuperare.
Psiholog Roxana Petruș