Relațiile reprezintă una din cele mai bogate și valoroase surse de satisfacție și bucurie. Vorbim despre acele relații în care ne simțim confortabil, în siguranță, suntem acceptați așa cum suntem, primim validarea emoțională și înțelegerea de care avem nevoie, și vedem că celălalt investește în mod activ în bunăstarea noastră. Însă uneori, se întâmplă să avem parte de exact opusul, situație în care s-ar putea să devenim victimele unui abuz emoțional.
Gaslighting-ul este o formă de abuz emoțional prin care abuzatorul îl face pe celălalt să se îndoiască de sine, să chestioneze validitatea propriei percepții asupra realității, a judecății și a amintirilor personale, aducându-l până într-un punct în care să își pună la îndoială chiar și sănătatea mentală. Astfel, persoana abuzată ajunge să se simtă nesigură de propria realitate, neîncrezătoare în sine, confuză, anxioasă și chiar dependentă de abuzator.
Această formă de abuz emoțional are ca scop nu doar manipularea, ci și exercitarea puterii și controlului asupra victimei. De cele mai multe ori, gaslighting-ul se întâlnește în relațiile de cuplu, însă se poate întâlni și în relațiile de prietenie, de familie sau la locul de muncă. Indiferent de tipul de relație, scopul abuzatorului este același și își are originile într-o formă de psihopatologie, cum ar fi tulburările de personalitate narcisistă, antisocială sau borderline.
Manifestările acestui tip de abuz poate că nu sunt la fel de evidente ca cele ale unui abuz fizic, dar asta nu îl face mai puțin nociv. Este important să recunoaștem semnele abuzului și să fim conștienți de strategiile folosite de abuzator pentru a manipula și controla. În continuare sunt prezentate câteva din strategiile cele mai des întâlnite în gaslighting.
Strategii de manipulare
Te mint în față
Minciuna și distorsionarea realității reprezintă elementele cheie ale gaslighting-ului, abuzatorii fiind de regulă mincinoși patologici cu tendințe narcisiste. Este tipic pentru ei să te mintă în față și să nu cedeze sub nicio formă, chiar dacă i-ai demascat și ai dovezi pentru minciunile lor. Dacă sunt confruntați, de regulă îți vor spune că “Inventezi”, “Nu s-a întâmplat niciodată”, ”Doar îți imaginezi”. Chiar și atunci când știi că nu spun adevărul, pot fi extrem de convingători și chiar te pot face să te îndoiești de tine și de ce crezi tu că s-a întâmplat.
Te fac să crezi că tu ești de vină pentru tot
Proiectarea vinei asupra abuzatului este o altă tehnică frecvent utilizată. În fiecare conversație caută să vadă unde ești tu de vină pentru ceva ce s-a întâmplat. Chiar și atunci când încerci să discuți despre modul în care comportamentul lor te-a afectat, sunt capabili să te facă să crezi că tu ești de fapt responsabil pentru comportamentul lor prin acuzații precum: “Uite ce m-ai pus să fac”, “Dacă te-ai fi comportat diferit, nu aș fi fost nevoit/ă să fac asta”. Atunci când vor să te facă să crezi că le pare rău pentru ceva, de regulă scuzele sună în felul următor: “Îmi pare rău că m-ai făcut să fac asta”. Scurt spus, nu își asumă niciodată responsabilitatea pentru acțiunile lor și caută mereu să proiecteze vina asupra celorlalți.
Îți invalidează emoțiile
Prin această tactică te fac să crezi că emoțiile tale nu contează, că nu sunt justificate, că nu ar trebui să te simți în felul în care te simți. Atunci când ai o reacție emoțională negativă la ceva ce au făcut, reacția este întâmpinată cu afirmații precum “Exagerezi”, “Ești prea sensibil/ă”, afirmații care trivializează modul în care te simți și duc la sentimente de inadecvare, vinovăție și izolare.
Te pun într-o lumină negativă în fața celorlalți
Ce mai fac aceste persoane pentru a manipula situațiile este să răspândească zvonuri despre tine. Pretind că sunt îngrijorați în privința ta și le atrag celorlalți atenția asupra faptului că ești instabil/ă emoțional sau că ai probleme mentale, astfel încât să se pună pe ei într-o lumină favorabilă. Neștiind toată povestea, cei din jur chiar cred că îngrijorările acestea sunt legitime și trec de partea abuzatorului, intrând astfel și ei în capcana manipulării.
Aceste comportamente manipulative ar trebui să reprezinte un semnal de alarmă încă de la începutul relației, dar problema este că ele nu devin evidente decât după o perioadă de timp în care abuzatorul a investit în relație în mod activ și a încercat să câștige încrederea partenerului. După un timp, gaslighting-ul se strecoară în mod insidios în relație și poate începe cu minciuni legate de lucruri banale, urmând ca tehnicile de manipulare să devină din ce în ce mai sofisticate. În acest fel, victima ajunge să se îndoiască din ce în ce mai mult de sine pe măsură ce abuzatorul insistă că ceea ce își amintește, crede și simte este greșit.
Dacă te afli într-o asemenea situație, este important să conștientizezi că sunt consecințe majore asupra sănătății mentale și chiar fizice, și mai mult decât orice, nu meriți să fii tratat/ă în felul acesta. Dacă ai nevoie de ajutor din partea psihologului, te așteptăm cu drag la cabinetele noastre din București sau Cluj. În caz că nu poți ajunge, intră pe www.gandestesanatos.ro, unde înregistrarea și primele 3 ședințe-lecții sunt gratuite. Pentru mai multe detalii poți accesa pagina de Contact a site-ului și poți realiza o programare.
NOU! Accesează gratuit primele 3 ședințe-lecții ale platformei de psihoterapie și dezvoltare personală online descărcând aplicația GandesteSanatos din AppStore și GooglePlay. Dacă dorești și interacțiune cu un psiholog te poți înregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.
Psihoterapeut Raluca Liștea
0736.177.407